25 Outubro 2009

A odisséia de viajar sozinha


O meu último texto foi um tanto pesado, mas necessário para expor o que estava sentindo e sei que vem mais por aí, ainda não me senti à vontade nem comigo para pensar no assunto ou falar dele. Esse blog foi feito para isso, para colocar o que sinto, como me sinto e o que acontece no meu mundo.

Semana passada fui para Buenos Aires sozinha, como o show do Depeche Mode foi cancelado no Brasil resolvi que não ia perder só por causa disso, já tinha deixado passar em 1994, nem sei porque não fui, talvez falta de grana, só que esse não iria perder de jeito nenhum.

Conheci algumas pessoas em São Paulo um mês antes do show, mas já estava com as passagens, estadia tudo resolvido, iria sozinha. Fiquei com receio, pois não tinha viajado para fora do país sem ninguém, ir para outro, sem falar a língua (portunhol não existe, já tinha descoberto isso quando fui para lá ano passado), enfim uma aventura.

Um dos meus medos tinha a ver com meu surto anterior, já pensou se tenho um lá sem família, amigos por perto? No fim não rolou nada disso, no hotel encontrei a galera daqui, conheci pessoas novas, de vários estados do Brasil, umas por demais interessantes e pelo menos uma amizade que acho que vai ficar.

Por conta de um desencontro fui para o show sozinha, achando que iria encontrar conhecidos lá no local, ledo engano, procurei e não vi ninguém. Resolvi curtir, era um festival, fui em outros palcos, tinha shows diferentes, de bandas que nunca ouvi falar, enfim quando estava perto do horário do Depeche entrar fui para o palco principal e esperei. Não tinha um brasileiro por perto, fiquei 6 horas sem ouvir uma palavra em português, fiz amizade com uma colombiana, no meio de tantos argentinos!, e no fim foi ela e o namorado que me salvaram, porque quando o show começou houve uma invasão de hermanos, praticamente um massacre, pensei que fosse ser pisoteada e estava bem longe da grade, no meio mesmo. Quando vi que não conseguiria ficar ali pedi ajuda a um casal argentino que iria sair e novamente fui salva por desconhecidos. Não vi a banda entrar e mal ouvi a primeira música, foi o momento da fuga, quando chegamos lá no final da turba conseguimos achar um lugar para curtir o show. Depois disso foi maravilhoso, curti cada música, cada momento, gritei “lindo, gostoso” quando o Dave Graham ficava pondo a mão na pélvis (isso é coisa das meninas que foram no show) e os argentinos do meu lado não entendiam nada.

Quando o Martin Gore começou a cantar “Somebody” meus olhos se encheram de lágrimas e agradeci a Deus por estar lá, por poder compartilhar aquele momento e mesmo estando sozinha eu estava comigo mesma e muito, muito feliz!!! Realmente tem coisas na vida que não tem preço e essa sensação de felicidade plena, de realização por ter me dado esse presente, por ter me jogado, ido para outro país e curtido tanto foi demais. Sem falar que já tinha passado a tarde sem companhia, depois que fui dar um passeio com o pessoal, e que foram para o show mais cedo para ficar na fila, já estava sozinha, fui fazer compras, almocei, vi gente, tomei café e me senti super bem.

Enfim, foi mais que uma viagem atrás de uma banda, foi uma viagem de descobrimento de mim mesma, que me completo, que tenho muito para me dar, que sou uma pessoa que em muitos momentos se basta, que precisa da luz, do olhar, do carinho dos outros, mas que sabe viver sozinha.

Altos e baixos sempre vão existir, é só saber aproveitar cada um deles sem seu próprio proveito.

E não, não pretendo ficar só, viver só, viajar sempre só, porém estou feliz por saber que sou a minha melhor companhia!

Bye.

Momento mágico do show: Martin Gore cantando “Somebody”:
http://www.youtube.com/watch?v=Nwd7GeO2ylc&feature=related

Uma das músicas mais famosas do Depeche Mode “Enjoy the Silence":
http://www.youtube.com/watch?v=LwQBzuOAMfA

Link para o áudio do show em BsAs (ouvi hoje e curti cada música, lembrando do show e adorando a idéia que estive lá, vi e ouvi ao vivo):

http://rapidshare.com/files/296090135/Depeche_Mode_BA_RadioX.rar

PS.: A minha foto quem tirou foi um argentino super simpático que viu minha dificuldade em me fotografar com o palco ao fundo. Foi uma das minhas melhores fotos. Os argentinos são simpáticos sim, como aqui tem os “sem noção”, a grande maioria é bem receptiva, sem falar que os hermanos são muito bonitos, vi vários lindos, rsrsrs.

07 Outubro 2009

A odisséia de morar sozinho


Hoje não foi um dia fácil, na verdade esse ano não tem sido, mas hoje em particular me senti muito sozinha.Pensei nas pessoas que poderia ligar e sempre vem aquele pensamento “prá que vou incomodar? As pessoas já têm problema suficiente, não precisam se preocupar comigo ou com mais um”.

Cadê o “milhão” de amigos que eu me gabava de ter? Ou nunca foi essa quantidade ou foram se perdendo no caminho. Na verdade só consegui pensar em ligar para minha terapeuta, mas nem prá ela fiquei a fim, tenho sessão daqui a dois dias.

Sonhei, desejei, movi mundos e fundos para conquistar a tão sonhada liberdade e hoje sinto que ela tem um gosto amargo às vezes, tem um preço alto a pagar e nem estou falando literalmente, porque esse é alto mesmo.

Não me arrependo de nada, era o que eu queria e não pretendo voltar a viver na casa dos meus pais, mas ai! hoje eu queria a minha mãe!!!

O titulo não é original, faço parte da comunidade do orkut que tem esse nome e acho bem legal, lá as pessoas escrevem suas alegrias e tristezas e de vez em quando me conforta. Só que internet, telefone, twitter, celular não substituem o olhar, o toque, a sensação. Nem escrever num blog, só ajuda a desabafar.

Vou dormir, como já diz o velho ditado “cama é um lugar quente pra chorar”...

Boa noite, beijos, me liga!

PS.: A trilha sonora de hoje é Smiths, em especial “How Soon is Now?"
http://www.youtube.com/watch?v=_U5HpeA_WSo

13 Setembro 2009

Carta aberta a Francisco


“...
Ó Mestre, Fazei que eu procure mais

Consolar, que ser consolado;
compreender, que ser compreendido;
amar, que ser amado.
Pois, é dando que se recebe, é perdoando que se é perdoado,
e é morrendo que se vive para a vida eterna."


Caro Francisco,

Sempre tentei viver de acordo com as suas palavras: tentei ser boa filha, boa irmã, boa neta, boa sobrinha, boa prima, boa amiga, boa colega, boa funcionária, boa namorada, boa amante e até boa inimiga (nessa eu sei que falhei, pois felizmente, ou infelizmente, não sei ser vingativa).
Em algumas fui mais que boa, fui excelente e em outras deixei a desejar, até porque é impossível não “pisar na bola” de vez em quando.

Ao tentar sempre “ser mais do que se”, ou seja, dar mais que receber, etc, a conta da terapia aumenta a cada dia, são três anos de tratamento e pelo jeito ainda tem tempo.
Sua oração deveria ser adaptada ao século XXI, hoje em dia fica difícil ficar somente no doador e nunca no receptor, estar sempre desse lado cansa. Não nasci com vocação para seguir você e a Clara, seria maravilhoso se tivesse, assim não estaria te escrevendo e muito menos cansada desse papel que assumi na minha vida.

Não estou culpando ninguém, somente quero te dizer, te mostrar que não dá mais para agir assim. Mesmo que parasse a terapia hoje não teria mais jeito, meus “olhos se abriram” e sei que, apesar da essência ser a mesma, apesar da minha terapeuta me dizer que isso é meu, terapia nenhuma jamais vai tirar, está no meu DNA ser sempre legal, prestativa, querer ajudar, bla, bla, eu realmente cansei.

Francisco, não se chateie comigo, continuarei tentando ser boa em muitas coisas, porém agora o meu “jeito de funcionar” vai prevalecer e quem quiser fazer parte da minha vida vai ter que entender, assimilar e parar para pensar como é que eu vejo as coisas, como entendo o mundo, me respeitar, porque essa função não me cabe mais.

Meu santinho, continue do meu lado, vele meu sono, proteja aqueles que amo e saiba que até o fim da vida saberei cantar “Irmão Sol, Irmã Lua” em sua homenagem.

Em breve terá notícias minhas, provavelmente em outro canal, mais privativo.

Um beijo grande, da sua eterna fã.

Eli

http://www.youtube.com/watch?v=5PShPUFewJI&feature=PlayList&p=AAD44C05BC4FFEE4&playnext=1&playnext_from=PL&index=10

23 Agosto 2009

Momentos

Hoje fiz um torpedo “miss you” e cancelei, não tive coragem de mandar.

Ultimamente quero muito e depois não quero mais nada.

Esse post deveria chamar contradições ao invés de momentos.

Algumas distâncias depois de instaladas não são mais removíveis, retornáveis, algumas pessoas parecem que fingem não perceber, depois reclamam.

Pouco caso é outra coisa que incomoda.

Ando postando demais no twitter e me acostumando a colocar ideias em 140 caracteres.

Alguém pode avisar ao corretor ortográfico que caiu o acento da palavra ideia? Droga tive que corrigir de novo.

Domingo a noite continua sem graça e a programação da tv não ajuda.

Chega de tanto frio, cansei!!!

Ontem percebi que realmente algumas pessoas passam a ser desnecessárias. Uma pena isso.

Tenho pensado nos últimos tempos em morte, doença, falta de tempo, rugas, idade, tempo que passa rápido, falta de noção de muita gente.

É, são nesses momentos que percebo que perdi algo e não sei se vou encontrar.

Não me façam perguntas que não estou a fim de responder, se vou bem, se não vou, se tenho novidades. Não interessa! Quem esta do meu lado sempre não precisa perguntar nada disso.

FIM

17 Agosto 2009

Ausência

Ando meio sem assunto, sem saco, sei lá, entende?!
Em breve em volto, acho que estou sofrendo da mesma síndrome do Carlinhos....

08 Julho 2009

A minha melhor amiga


Como colocar 30 anos num papel? Difícil! Até porque passou tão rápido e muita coisa ficaria de fora, minha memória outrora tão precisa hoje em dia tem me deixado na mão.

De qualquer forma eu me lembro super bem do dia que entreguei um cartão de 15 anos para uma menina que eu tinha conhecido no carnaval daquele ano. Já estava se tornando a minha “melhor amiga”, mas nessa idade temos várias “melhores amigas”, nunca imaginei que ela realmente se tornaria A melhor amiga.

Sei que ela guarda até hoje o cartão, como tem guardado muitas outras coisas, como fotos, presentes e bugigangas, ela adora isso!

Para mim o melhor foi ela ter guardado a nossa amizade, ter ficado do meu lado em momentos difíceis, felizes e também por ter me perdoado nas mancadas, sempre ter me aceitado como eu sou e ter me dado equilíbrio quando precisei.

Ela é esquecida? É.
É distraída? É.
Deixa algumas datas passar batido? Sim.
Tem defeitos? Tem, como todo mundo.
E daí??!!

Porém tem um coração gigante, que abriga o mundo, que sempre esteve disponível e que eu sei que estará comigo sempre que eu precisar.

Hoje ela faz aniversário e quero deixar registrado o meu amor, o meu carinho e o meu respeito e a felicidade de continuar fazendo parte do seu mundo.

SANDRA, parabéns, que Deus continue te iluminando, te dando muita saúde para conquistar todos os seus sonhos, que você seja sempre feliz. Já te falei antes e repito: se você é feliz eu também sou!

Feliz Aniversário.

26 Junho 2009

Um quase conhecido

Nós nunca fomos amigos próximos, chegados, apesar da nossa diferença de idade ser pequena, seis anos apenas.Quando era menina gostava de te imitar dançando e cantando, era a alegria da minha família, não devia ter mais que cinco anos. Não entendia nada do que cantava, era puro “embromotion”, mas a dança, os gestos são universais e você fez parte dessa fase dourada da minha meninice.

Quando entrei na adolescência, você reapareceu, final dos anos 70, inicio dos 80, seu estilo era diferente do meu, eu gostava dos cabeludos, dos caras que tocavam guitarra, que tinham “pose”. De qualquer forma você chamou minha atenção pelos seus passos, sua dança, sua música, seu talento era inegável.

O tempo passou, meus gostos me afastaram dos seus, passei a curtir coisas diferentes, porém sempre mantive a atenção voltada ao que estava fazendo, às suas novidades. Muitas vezes não concordei com suas atitudes, me choquei com os escândalos que estouravam a sua volta, tive a certeza que estava perdido. Será que não havia ninguém próximo para te ajudar, para te dar apoio, ser seu amigo de verdade?

Ontem você conseguiu me chocar de novo, não estava preparada para a sua ida tão repentina, era cedo demais prá você, como isso pode acontecer? Diferente de mim você teve filhos, três crianças, o que acontecerá com elas?

MICHAEL, nunca imaginei que ficaria tão arrasada com a sua morte, nunca mesmo, parece que com você foi parte da minha infância, da minha juventude, ou será que o que realmente me assusta é saber que daqui a alguns anos será a minha vez? Não sei te responder.

Espero que encontre além da vida o que tanto parece que ansiou: o amor, o respeito, a compreensão, a ternura somente por ser você, pela sua essência e não pelo astro, rei do pop, como está sendo chamado, pela fortuna ou pelo seu lado excêntrico.

Fique em paz, finalmente!

Eli

PS.: Havia me esquecido que nos anos 90 voltamos a nos encontrar, você fez uma música que eu amo e ontem em alguns canais falaram que essa música podia até ser "autobiográfica". Para mim não importa, curti a música na época e gosto dela até hoje. Essa é a minha homenagem a você que de alguma forma fez parte do meu mundo.


MAN IN THE MIRROR - Michael Jackson
http://www.youtube.com/watch?v=SGeZYednWtI